Ja, aber irgendwie mach ich mich ziemlich rar.
Die wenigen Menschen die auf meinen anderen (privaten) Blog zugriff haben wissen Bescheid. Doch selbst da mach ich mich seit einigen Tagen rar.
Auf der einen Seite ist es ja schön, einen Blog zu haben in dem man KEINE Rücksicht nehmen muss, man einfach drauf los schreiben kann OHNE dass sich gleich jemand angegriffen fühlt, auf der anderen Seite finde ich es schade.
Kann es das sein?
Wie es mir geht?
Es geht so, es sollte besser sein, aber ich bin nun mal keine Maschine.
Vieles ist passiert in den letzten Wochen, vieles musste sein.
Ich habe es gewagt Grenzen zu ziehen, habe es gewagt mich mal wortwörtlich "auszukotzen"!
STOP zu sagen, stop zu verletzenden Worten und Aktionen, stop zu Vorwürfen die schon viele Jahre zurückliegen...
Es tat gut, es hatte etwas befreiendes!
Die Reaktion meines Umfeldes war nicht anders zu erwarten...man macht dicht, äußert sich nicht dazu und grenzt einen aus.
Nun ja, ich habe eine Entscheidung getroffen und mit den Konsequenzen muss ich leben. Ich bereue sie absolut NICHT und dennoch tut es weh...wenn man sieht wieviel Druck und Agressionen in einigen Menschen steckt.
Was passiert wenn man einmal wagt das auszusprechen was schon längst hätte ausgesprochen werden müssen.
Ich habe angeblich meine Familie auf meinem Blog beleidigt, angegriffen...
Wenn ich etwas schreibe was mich ankotzt nenne ich NIE Namen, meißtens schreibe ich dann von "gewissen" oder "diversen Personen"... wenn sich jemand angesprochen fühlt, ist das mein Problem?
Mein Blog war mal recht lebendig, ich fand es schön einfach drauf los zu schreiben, auch wenn es Themen waren wie Depressionen, Seelenmüll oder meiner Sehnsucht zu Schweden...
Und jetzt?
Wo ist diese Lebendigkeit?
Gelöscht und kopiert in meinen anderen Blog, teilweise ganz banale Themen und Dinge vor lauter Angst man könne mir noch dieses und jenes auslegen...
So eine kranke Scheiße!
In den letzten Wochen habe ich viel in der Vergangenheit gewühlt, viel gelesen in Tagebüchern und Co.
Vieles aufgearbeitet und hinterfragt...
Mich mit Genogrammen und festgefahrenen Mustern welche sich von Generation zu Generation wiederholen, beschäftigt.
Das zehrt, tut weh und hat auch etwas mit loslassen zu tun!
Oftmals schleicht sich dabei die Frage ein "was hab ich damit zu tun"?
Ich wühle in der Vergangenheit anderer Menschen um selbst klarheit zu kriegen, abzuschließen...
Nun ja, ich kann nur daraus wachsen, was hab ich noch zu verlieren?
Es ist mittlerweile Samstagabend, draußen regnet es mal wieder und dicke, graue Wolken ziehen ihre Bahn. Heute Mittag kam immer mal wieder die Sonne raus, aber ich großen und ganzen eben richtiges Aprilwetter.
Seit einer Woche habe ich wieder meine Medis erhöht, es ging absolut nicht mehr.
Ich versuche dagegen anzukämpfen anstatt mir einzugestehen dass es ok ist. Immer wieder schleichen sich bescheuerte Gedanken in meinen Alltag.
Wo ist die Power, die Lebendigkeit?
Wieso kostet alles so verdammt viel Kraft?
Wieso ist es mir so unangenehm, wieso fällt es mir so schwer meinen Gefühlen freien Lauf zu lassen?
Für Außenstehende, für Menschen die mit dem Thema Depressionen nichts anfangen können ist das alles sicher schwer zu verstehen.
Wenn man mich fragt wie es mir geht und ich sage dass ich derzeit froh bin wenn ich meinen Alltag irgendwie hin bekomme. Wenn ich morgens Töchterlein in den Kindergarten gebracht habe zwinge ich mich dazu gleich einkaufen zu gehen, damit ich es "hinter mir" habe, und wenn ich zuhause bin braucht es ewig bis ich die Taschen dann auspacke...
Letzte Woche wäre ich auf der Hochzeit meines besten Freundes eingeladen gewesen, es viel mir so verdammt schwer und ich habe abgesagt. Zu viel Menschen, zu laut und irgendwie bin ich derzeit auch kein guter Gesprächspartner.
Müde, antriebslos, manchmal einfach nur traurig und dennoch innerlich dauerhaft angespannt und nervös. Sich Ruhe gönnen, ausruhen fällt mir schwer.
Und das kotzt mich sowas von an, dieser Zustand kotzt mich an!
Ich bin dankbar meinen Mann und meine Tochter zu haben, sie treiben mich an, mein Töchterlein treibt mich an, zwingt mich in die Pötte zu kommen, raus zu gehen etc... und das ist so viel Wert! Dafür lohnt es sich, sie braucht mich.
Und dennoch hoffe ich das sich dieser Zustand bald ändert, das die Power und Lebendigkeit wieder kommt. Eine starke Frau und Mama, die schon so viel erreicht hat und es mal wieder selbst nicht sieht :-(
Ich merke gerade dass mir das schreiben irgendwie gefehlt hat.
Mein privater Blog bleibt bestehen, ABER, ich möchte auch hier wieder mehr schreiben ohne mir großartig Gedanken zu machen ob ich das jetzt schreiben "darf" etc.
Ihr müsst es ja nicht lesen...in diesem Sinne... fallen mir gerade noch diese Zeilen von Henry Miller ein:
"Wenn es einen Menschen gäbe, der wagte, alles zu
sagen, was er von dieser Welt gedacht hat,
bliebe ihm kein Quadratmeter
mehr, um sich darauf zu behaupten.
Wenn ein Mensch erscheint, stürzt
sich die Welt auf ihn und bricht ihm das Rückgrat.
Immer sind zu viele
morsche Säulen stehen geblieben, zuviel verfaulte Menschheit, als das
ein Mensch aufblühen könnte.
Der Überbau ist eine Lüge und das Fundament
eine riesige zitternde Angst.
Wenn in Abständen von Jahrhunderten ein
Mensch mit einem verzweifelten, hungrigen Blick in den Augen auftritt,
ein Mensch der die ganze Welt umwälzen würde, um ein neues Geschlecht zu
schaffen, wird die Liebe, die er in die Welt mitbringt,
in Bitterkeit
verwandelt und er wird zur Geisel.
Wenn wir dann und wann auf Seiten
stoßen die explodieren, Seiten, die verwunden und schmerzen, die einem
Seufzer, Tränen und Flüche abringen, dann sollt ihr wissen, daß sie von
einem aufrechten Menschen stammen,
einem Menschen dem keine andere
Verteidigung übrig bleibt als seine Worte, und seine Worte sind immer
stärker als all die Foltern und Räder, die die Feigen erfinden,
um das
Wunder der Persönlichkeit zu vernichten.
Wenn je ein Mensch wagen würde,
alles, was er auf dem Herzen hat, auszusprechen, sein wirkliches
Erlebnis, alles, was wirklich seine Wahrheit ist, niederzuschreiben,
dann, glaube ich, ginge die Welt in Trümmer, würde in Stücke zersprengt,
und kein Gott, kein Zufall, kein Wille könnte je wieder die Stücke, die
Atome, die unzerstörbaren Elemente zusammensetzen, aus denen die Welt
bestand."
Henry Miller
